[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум » Пользовательский » Юмор » Забавные истории, рассказы (Читаем длинные рассказы и смеемся долго)
Забавные истории, рассказы
-TakTuk- Дата: Суббота, 15.01.2011, 16:35 | Сообщение # 1
-TakTuk-
[ Ветеран ]
Сообщений: 1176
Награды: 29
Репутация: 39
Замечания: 0%
Статус: Отсутствует



Забавные и смешные истории, рассказы здесь! biggrin

Еду в Копейск на лихом ПАЗике - маршрутке, припертый к задней двери. Настроение приподнятое, а потому склонное к остротам. Спереди кондуктор с каким-то дедулей скрестили голосовые шпаги на почве давно заезженной темы: "Почему в маршрутках у пенсионеров не действуют льготы, етить!"
Маршрутка врывается в Копейские границы, а потому со стороны пассажиров начинают звучать призывы остановиться там-то и там-то.
Приближаемся к остановке с названием "Ул. Хохрякова". С заднего сиденья поднимается интеллигентная дама, подходит к двери, возле которой стою я, и начинает привлекать внимание кондуктора, упоенного поединком с пенсионером, весьма неожиданным способом:
- Нах-х-х... - произносит она, и замолкает, увидев, что кондуктор не реагирует на этот призыв. После некоторой паузы попытка повторяется:
- Нах-х-х-хохрякова остановите, пожалуйста! - говорит дама очень громко. Призыв (наконец-то!) услышан, и кондуктор кивает головой.
- Как неблагозвучно вы все это произносите - сказал я тихонько, найдя повод поострить.
- Что?! - Дама посмотрела на меня так, словно не поверила, что моя фраза, услышанная ею, действительно была произнесена.
Я, улыбаясь, помотал головой, дескать: "да, ничего, ничего". И тут же услышал слова, после которых мой склонный к остротам настрой быстро затупился:
- Нех-х-хорошо с-с-смеяться над з-с-с-саикающ-щ-щимися.
Дама вышла. А я, обтекая, поехал дальше. Острый язычок иногда колет и своего хозяина.


Мои инструкции по системе uCoz Здесь
Мир компьютерных технологий: http://worldpk.ru
 
-TakTuk- Дата: Среда, 02.02.2011, 21:08 | Сообщение # 2
-TakTuk-
[ Ветеран ]
Сообщений: 1176
Награды: 29
Репутация: 39
Замечания: 0%
Статус: Отсутствует



Прикольная история попалась в газе biggrin

Не лезьте в мою личнуюте жизнь!
Сестра двоюродная рассказывала. Бу¬дучи беременной, проходила она медос¬мотр. Заходит к окулисту. Врач, мельком глянув на неё, спрашивает:
- Очки есть?
Не знаю уж, как повлияла беременность на её слух, но ей послышалось: «Мальчики есть?» Ленка слегка опешила от такого во¬проса, но подумала, что это вроде «Ведёте ли вы половую жизнь?» в более деликатной форме. Скромненько так отвечает:
- Есть.
- На сколько?
Ленкин мозг идентифицирует этот во¬прос как: «Сколько им лет?» Не понимая, за¬чем врачу такие подробности и какое это имеет отношение к зрению беременной женщины, отвечает:
- Двадцать один.
Докторша так на стуле и подпрыгнула:
- Что-о? Сколько-о?! Да как же вы во¬обще ходите-то?
Закипая от всего этого дурдома, сест¬ра выпаливает:
- К чему вы так моей личной жизнью интересуетесь?
- Ну, знаете ли, если очки - это ваше глубоко личное,..
- Ой, - пробормотала сконфуженная Ленка. - А я думала, вы меня про мальчиков спрашиваете.
Окулист дала ей настоятельный совет провериться у ЛОРа.


Мои инструкции по системе uCoz Здесь
Мир компьютерных технологий: http://worldpk.ru
 
-TakTuk- Дата: Суббота, 07.05.2011, 21:34 | Сообщение # 3
-TakTuk-
[ Ветеран ]
Сообщений: 1176
Награды: 29
Репутация: 39
Замечания: 0%
Статус: Отсутствует



На 24-летнего водителя Марка Сабурана из канадского города Монреаля напали, когда он обедал в грузовике. Вор в кожаной куртке и тёмных очках, узнав, что водитель везёт 200 килограммов подгузников, отобрал у Марка пиццу, выбросил его из кабины, а затем сел за руль и уехал.
Автомобиль принадлежал службе, которая вывозила использованные подгузники и доставляла клиентам новые. Грабитель не поинтересовался, какие именно подгузники были в грузовике, и, обрадованный, похитил два центнера использованных памперсов.
Он надеялся выручить за Них большую сумму, ведь в Канаде один подгузник в среднем стоит 6 долларов (около 176 рублей).
PS вот так вот, сядет за г*вно lol
Реальная история из газеты.



Мои инструкции по системе uCoz Здесь
Мир компьютерных технологий: http://worldpk.ru
 
-TakTuk- Дата: Понедельник, 09.05.2011, 19:35 | Сообщение # 4
-TakTuk-
[ Ветеран ]
Сообщений: 1176
Награды: 29
Репутация: 39
Замечания: 0%
Статус: Отсутствует



Глупые события:
Молодой парень 18 лет, гражданин США, решил ограбить магазин. Он своровал хот-дог с витрины но его заметили охранники. Парень, продвигаясь к выходу, решил от жадности одним махом съесть весь хот-дог и поперхнулся перед самым выходом. Спасти его не удалось.
PS не жадничайте, люди! wink

В США в квартире мужчина задохнулся от собственных газов. Как выяснилось, вечером он наелся бобов и квашеной капусты, а когда ложился спать, закрыл в комнату дверь, форточка тоже была закрыта. Мужчина жил на 4 этаже и поэтому пришлось вызывать пожарников. В комнату к мужчине пожарные зайти не смогли и пришлось вызвать ЧС, они попали в квартиру через окно, все спасатели были в противогазах. Мужчина скончался на месте.

Реальные события из газеты


Мои инструкции по системе uCoz Здесь
Мир компьютерных технологий: http://worldpk.ru
 
Dmitriy Дата: Вторник, 10.05.2011, 18:15 | Сообщение # 5
Dmitriy
Тиран
Сообщений: 286
Награды: 6
Репутация: 5
Замечания: 0%
Статус: Отсутствует



Quote (-TakTuk-)
Глупые события:
Молодой парень 18 лет, гражданин США, решил ограбить магазин. Он своровал хот-дог с витрины но его заметили охранники. Парень, продвигаясь к выходу, решил от жадности одним махом съесть весь хот-дог и поперхнулся перед самым выходом. Спасти его не удалось.
PS не жадничайте, люди!
В США в квартире мужчина задохнулся от собственных газов. Как выяснилось, вечером он наелся бобов и квашеной капусты, а когда ложился спать, закрыл в комнату дверь, форточка тоже была закрыта. Мужчина жил на 4 этаже и поэтому пришлось вызывать пожарников. В комнату к мужчине пожарные зайти не смогли и пришлось вызвать ЧС, они попали в квартиру через окно, все спасатели были в противогазах. Мужчина скончался на месте.

Нда... Кошмар sad


coool.net.ru
Оказываю техническую поддержу по системе uCoz, IPB, DLE. В этой теме.
 
-TakTuk- Дата: Вторник, 17.05.2011, 22:22 | Сообщение # 6
-TakTuk-
[ Ветеран ]
Сообщений: 1176
Награды: 29
Репутация: 39
Замечания: 0%
Статус: Отсутствует



"Птичка, блин!"
Ну почему пьют люди - вроде бы понятно. По крайней мере каждый может (или думает, что может) объяснить, почему он пьёт. У кого-то "релаксация", кому-то "вкусно", кто-то "штоб баб подпоить". А вот как
объяснить алкоголизм среди животных? Например - мой попугай (птица - не животное, но это не мешает ему быть алкашом). Короче, история. Где-то с год назад мы стали замечать, что попугай ведёт себя странно - яблоки, груши и т. д. тщательно пережевывает и мякиш сбрасывает в поилку с водой. После сидит и ждёт несколько дней - пока не забурлит. И только когда бражка готова - начинает активно пить. Потом набырится, залезет на жёрдочку, и давай сцука голосить, да так, что люди из соседних ДОМОВ!!! жалуются. Причём крики скопированы наверное с каких-то бабуинов перед боем. Словами ("привет, придурок, сволочь, сука") он говорит тока когда трезвый. А во время запоя к нему лучше не подходить - злобно кидается на всех, кто мимо проходит, хорошо, клетка спасает. А уж в клетку руку засунуть, чтоб брагу забрать - вообще нереально. Дзюба у него такая, что орлы или ястребы отдыхают - карандаш перекусывает в одно движение. з. ы. А недавно заметили, что в брагу он кору и щепки стал добавлять - коньяк, гад, готовит.



Мои инструкции по системе uCoz Здесь
Мир компьютерных технологий: http://worldpk.ru
 
Dimitrik22 Дата: Среда, 29.06.2011, 15:48 | Сообщение # 7
Dimitrik22
[ Прогрессирующий ]
Сообщений: 4
Награды: 0
Репутация: 1
Замечания: 0%
Статус: Отсутствует



Еще одна история: прочитал в нете:

Случай был с моей сотрудницей. Однажды на нее несправедливо наехало начальство, она, как человек эмоциональный, из-за этого сильно расстроилась. Вечером забрала ребенка из детского сада и по дороге домой надо же было такому случиться: ребенок посмотрел на птичек, пролетающих над головой и неожиданно получил порцией птичьего помета прямиком в глаз. Заплакал (больно!), глаз весь грязный. И вот стоит она, ребенка
утешает, глаз ему вытирает и ругается:
- Ну что за жизнь!!! То в душу плюнут, то в глаз насрут! biggrin

Добавлено (29.06.2011, 15:48)
---------------------------------------------
Недавно сижу в инэте, решил в гугле посмотреть на карту Узбекистана.
Посмотрел и сразу набираю в поиске "красивые девушки". Выходит такое сообщение: "Красивых девушек вблизи Узбекистан не найдено")))


 
-TakTuk- Дата: Среда, 29.06.2011, 15:50 | Сообщение # 8
-TakTuk-
[ Ветеран ]
Сообщений: 1176
Награды: 29
Репутация: 39
Замечания: 0%
Статус: Отсутствует



Quote (Dimitrik22)
"Красивых девушек вблизи Узбекистан не найдено")))

lol



Мои инструкции по системе uCoz Здесь
Мир компьютерных технологий: http://worldpk.ru
 
Dimitrik22 Дата: Четверг, 30.06.2011, 20:59 | Сообщение # 9
Dimitrik22
[ Прогрессирующий ]
Сообщений: 4
Награды: 0
Репутация: 1
Замечания: 0%
Статус: Отсутствует



Было это давненько. Приехала моя знакомая из Японии и привезла чудо-средство от тараканов. Ну порошочек как порошочек, беленький такой и ничем не пахнет. Развалила его по углам квартиры и так получилось, что пришлось снова уехать аж на две недели. Что там творилось когда она вернулась!!!
Тараканы со всего многоэтажного дома пришли к ней в квартиру умирать!!!
Реально тараканов выгребли мешков 5 из квартиры. Она все свое нижнее белье выкинула, т. к. они были везде, даже в бельевом шкафу. Вобщем, помогла всему дому



 
-TakTuk- Дата: Четверг, 30.06.2011, 22:24 | Сообщение # 10
-TakTuk-
[ Ветеран ]
Сообщений: 1176
Награды: 29
Репутация: 39
Замечания: 0%
Статус: Отсутствует



Quote (Dimitrik22)
Вобщем, помогла всему дому

Это правильно-делай людям добро,и они ответят тем же lol В данном случае эта поговорка реально уместна. Теперь весь дом у нее в долгу biggrin



Мои инструкции по системе uCoz Здесь
Мир компьютерных технологий: http://worldpk.ru
 
Dimitrik22 Дата: Пятница, 01.07.2011, 21:25 | Сообщение # 11
Dimitrik22
[ Прогрессирующий ]
Сообщений: 4
Награды: 0
Репутация: 1
Замечания: 0%
Статус: Отсутствует



Здраствуйте!
Предлагаю вашему вниманию историю которая, надеюсь, вам понравится.
***
В Житомирской области Украины начался сбор средств на установку памятника представителям инопланетных цивилизаций, погибших при попытке войти в контакт с землянами.
Инициаторами необычной акции оказались уфологи из города Бердичев. Их лидер Александр Налисман рассказал, что считает неоспоримым фактом неоднократные визиты НЛО на Землю, в ходе которых устанавливались контакты. "Не единожды этот контакт происходил в ходе орбитальных катастроф, в результате которых инопланетяне гибли", - приводит РИА Новости слова уфолога.
В связи с этим Налисман обратил внимание, что на Земле пока нет ни одного памятника разбившимся пришельцам. По мнению исследователя инопланетных цивилизаций, данный факт готовит о недостаточном внимании к судьбам братьев по разуму, жизнь которых трагически оборвалась.
Для исправления этой ситуации Александр Налисман предложил создать скульптурную композицию и назвать ее "Памятник погибшим инопланетянам". В то же время лидер городского общества уфологов признал, что еще не вел официальных переговоров с чиновниками, поскольку эскиз монумента пока не готов, а средства не собраны. "Контакт с местными властями состоится после того, когда будет создана ресурсная база для строительства памятника и подготовлен проект", - заверил Налисман.
Как сообщает сайт газеты "Комсомольская правда", в украинской базе данных об НЛО содержатся несколько упоминаний о крушениях "летающих тарелок". Например, в 1997 году в Херсонской области с неопознанным объектом столкнулся истребитель. После этого обломки аппарата пришельцев забрали военные. В дальнейшем им удалось сбить еще шесть кораблей инопланетян.
Вот так вот!

Добавлено (01.07.2011, 21:10)
---------------------------------------------
Распорядок рабочего дня программиста
7.00. Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика, закрыли глазки.
7.30. Открыли глазки, посмотрели на часы, решили поспать еще четверть часа, закрыли глазки.
7.52. Открыли глазки, выматерились (мысленно), подумали о смысле жизни, подумали еще разок, искоса посмотрели на одежд выматерились
7.58. Вскочили, побрились, умылись, приготовили завтрак, съели его, почистили ботинки, нашли рубашку, оделись, пробежались до метро.
8.20. Поспали в метро, почитали книжку, ничего не поняли, поспали в метро.
9.20. Опоздали на работу, включили компьютер, пошли покурить.
9.30. Попытались согнать с компа играющих
9.40. Попытались согнать с компа играющих
9.50. Попытались согнать с компа играющих
10.00. Попытались согнать с компа играющих.
10.10. Попытались согнать с компа играющих.
10.20. Попытались согнать с компа играющих.
10.30. Попытались согнать с компа играющих.
10.40. Согнали играющих, от переутомления пошли курить.
10.50. Наорали на играющих, сели работать.
11.00. Вспомнили, в чем заключается работа.
11.01. Проголодались, пошли в буфет.
11.32. Вернулись из буфета, дали по морде играющим, сели работать.
11.38. Пришла главбухша, попросила рассказать про бухгалтерскую программу.
12.30. Объяснили главбухше, пошли курить.
12.40. Стукнули по голове играющим, сели работать.
13.20. Написали две строки программы, начали отлаживать, не получилось, пошли курить.
13.30. Продолжили отлаживать написанные две строки.
13.30. Продолжили отлаживать написанные две строки.
15.03. Написали еще 120 строк.
15.22. Отладили их.
15.23. Пошли курить.
15.33. Покурили, сели работать.
15.50. Завис, сволочь, поматерились (мысленно), разобрали, контроллеры пошевелили, молотком стукнули, заработал.
16.20. Проголодались, пошли обедать.
17.00. Убили играющих, сели программки писать.
17.08. Поняли, что голова не варит.
17.10. Поняли, что голова совсем не варит.
17.14. Поняли, что голова совершенно не варит.
17.15. Посмотрели на часы, вздохнули, запустили "СОЛО на клавиатуре" создали видимость усиленной деятельности.
17.59. Собрались, выключили комп, поправили галстук, надели пиджак.
18.00. Пошли домой.
18.05. Б метро поспали, место никому не уступили (свиньи мы).
19.00. Пришли домой, поужинали, на мессаги ответили, ответы перетоссировали, на кота наорали, успокоились.
22.00. Включили модем, пошли на второй ужин.
23.44. Свежая почта пришла, на дискеты ее покидали.
0.00. С юзерами початились, побазарили.
3.56. На часы глянули, офигели, спать легли.
7.00. Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика...

P.S. Я не курю и не собираюсь, просто выдрал историю, чтобы не терять смысл не стал исправлять.

Добавлено (01.07.2011, 21:17)
---------------------------------------------
Почему студенту нельзя жениться? Потому что если он будет заниматься женой, то у него появятся хвосты.
А если он будет заниматься хвостами, то у него появятся рога.
А если будет заниматься и женой, и учебой, то откинет копыта.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор: Ха-ха!
Память: что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика.
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться ...

Добавлено (01.07.2011, 21:25)
---------------------------------------------
Из жизни оператора пейджинговой компании:

Звонок.Клиент спрашивает:

- Алло! Вы конфиденциальность сообщений соблюдаете?

- Конечно!

- Тогда передайте сообщение абоненту номер (такой-то):

"Женя, забери труп из машины"




Сообщение отредактировал Dimitrik22 - Пятница, 01.07.2011, 21:07
 
-TakTuk- Дата: Вторник, 19.07.2011, 23:12 | Сообщение # 12
-TakTuk-
[ Ветеран ]
Сообщений: 1176
Награды: 29
Репутация: 39
Замечания: 0%
Статус: Отсутствует



Реальная история, батя рассказал smile
У другу была собака-боксер. Решили проверить охранные навыки. Ночью незнакомые для собаки люди зашли в дом, собака отреагировала на них и начала рычать, один намотал на свою руку фуфайку и протянул собаке, она вцепилась в нее и не отпускала ее. Он взял и повесил фуфайку на крючок, а собака не отпускала ее. Ну они спокойно прошли в дом и взяли 2 яблока и еще пару фруктов biggrin Вот так вот.)



Мои инструкции по системе uCoz Здесь
Мир компьютерных технологий: http://worldpk.ru
 
DwightHag Дата: Суббота, 08.02.2014, 16:59 | Сообщение # 13
DwightHag
[ ]



propecia minoxidil side effects <a href=http://dstvmediasales.com/sitemap.php?farm=zithromax-bronchitis>zithromax bronchitis</a> purchase viagra soft tabs http://dstvmediasales.com/sitemap.php?farm=buy-viagra-online-off-pharmacy-prices - buy viagra online off pharmacy prices top hair loss products propecia and rogaine http://dstvmediasales.com/sitemap.php?farm=cialis-long-term-side-effects - cialis long term side effects viagra for delayed ejaculation
 
Форум » Пользовательский » Юмор » Забавные истории, рассказы (Читаем длинные рассказы и смеемся долго)
Страница 1 из 11
Поиск:


Создать аккаунт

Кто на сайте?

Популярное

Реклама

О сайте